#网友语录 一个兔 和很多没有博弈经验的人认知相反的是，如果想让自己的拒绝有力，越少解释理由越简洁直接越好。因为拒绝本身就是结论，对方默认必须接受这个结论，想要解释是ta的需求，你不一定要满足。太多人根本不接受你的拒绝，企图在你的解释里面找漏洞发起下一次试探的进攻。如果担心生硬，那就试着开启循环“不”、“不了”、“不行”、“真的不”、“不要”，多几个变体轮着用，但是不要送上任何附加信息给对方当进攻武器。只要你不想，ta想，你们的利害关系就是冲突的，这不是什么沟通技巧能弥合的。一个连你的拒绝都不接受的人，你指望能和ta缔结任何可信赖的平等的人与人之间关系吗？

越是性格软不擅长面对冲突的人，越应该一开始拒绝，一个字都不要听。因为有一路销售策略就是，只要门缝挤进去一只脚，会可以获得沟通时间，只要听他说话，就可能被打动或被骚扰烦到达成交易。
因为人有一致性需求，你一旦答应过一次，就更难拒绝了，拒绝会推翻之前“可以答应”的认知，自己就觉得难受。
这种销售就是利用了这个心理，然后提的要求越来越滑坡；而且过程中还能高效筛选掉不配合成单几率低的潜在目标。
很多男的把骚扰和追求都当做销售的，所以也会用这个策略，比如最常见的“我没别的意思就认识一下，交个朋友嘛”。
如果自己没有结交意向，一个门缝都不能给，多一眼都不能看，一定要做到不听不看不转账！你是友善的，可对面的陌生男人不是啊！

理想的世界（或和自己亲近信任的人之间）：我来认真解释拒绝的理由，好让对方不受到拒绝的伤害，更容易理解我，让我们彼此更了解，甚至可以交换信息和视角，在接受还是拒绝之外，找到创造性同时满足双方的更好方案。实际上更常见的拒绝场景（特别是对根本不亲近不信任的人）：你越解释对方越觉得你的拒绝虚弱无力，自己越有机会强扭你这个甜瓜。ta对你连基础的拒绝都不能接受，你们也没什么关系可以小心维护。不要担心拒绝会伤害对方错过可能加深关系的对象，如果真的是值得建立和加深关系的人，首先ta会尊重你的意愿其中包括拒绝。拒绝就是从那些根本不尊重人的，有枣没枣打三杆的人里面把听得懂人话不骚扰强扭你的人分辨出来。

你不需要有男朋友才不给陌生搭讪男联系方式，你不需要加班才不去和不想吃饭的人吃饭，你不需要是女同才能不和不喜欢的男的约会。一切的一切都是你，你想不想，你不想，那就是不。不不不。不，不了，不行，没必要，不用，不好，不。
另外如果担心对方因为不接受你的拒绝而伤害你，这么糟糕的人难道你还敢跟他增加更多接触给他更多机会吗？拒绝当然可以搭配逃跑和回避一起使用。
另外，这种人是最会挑甜瓜软柿子的，他们太能识别哪些人不好意思拒绝，所以捏起来最好玩。任何解释和接触，对他们来说都是play的一环。

总之，拒绝是告知，不是辩论，不需要论点论据缜密论证。这和不需要自证是一个道理。不，就是不。说不是拒绝的人的课题，接受别人的拒绝是被拒绝的人的课题。前者不需要找借口找理由赢得对方的体谅才能完成拒绝。